Trivial the Love DiBo... 5 lobbys a tener en cuenta

1. El lobby gay: actúa como tal desde los años 50 en los EEUU. Entonces se llamaban “los matachines” (en inglés suena mejor). Desde entonces ha llovido mucho y han ido ganando influencia en algunos sectores: cine, espectáculo, moda. Algunos cotos de caza son suyos casi en exclusiva: las Naciones Unidas, por ejemplo.

2. El lobby petrolero: si puedes arrancar tu automóvil es porque el lobby petrolero ha decidido que puedas hacerlo. De lo contrario deberías desplazarte a pie o en carromato. Así que debes estarle agradecido de que aprieten pero no ahoguen. Y no te preocupes cuando se agote definitivamente el petróleo (lo cual ocurrirá en 30 años) los podrás correr a gorrazos.

3. El lobby militar-industrial: EEUU es su patria y el dólar su bandera. Si no hay guerras no prosperan, así que, de tanto en tanto, se trata de montar alguna guerrita con cualquier excusa para que la cuenta de beneficios muestre un aspecto saludable. Cuando no hay guerra basta con crear un enemigo que justifique la renovación armamentística.

4. El lobby judío: uno de los más antiguos y consolidades pero de implantación irregular. Es, sin duda, el lobby más influyente de los EEUU donde hacen y deshacen a su antojo. De hecho, todos los asesores de Bush, esos llamados "neoconservadores", pertenecen a este lobby. Curiosamente, todos tienen las mismas características: militaron en la izquierda en su juventud, concretamente en el trotskysmo, y todos son de origen judío. No es raro que su primer interés sea la defensa de Israel.

5. El lobby científico: se ha organizado en grupos cerrados como Pugwash, Club de Roma y demás. Se basa en la pretensión de que el científico ve más allá que el elector medio con el cerebro abotargado por propaganda. Por tanto, al científico le corresponde diseñar el futuro. Mejor un científico que un político, desde luego. El problema viene porque aunque no se lo crean los científicos también son humanos y su carne es tan corrupta como cualquier otra.

Trivial the Love DiBo... 5 arquitectos rompedores del siglo XX

1. Le Corbusier: En realidad, se llamaba Charles Édouard Jeanneret Gris, así que hay que agradecer que resumiera en Le Corbusier. Es uno de los teóricos de la arquitectura moderna. Empezó en el cubismo y como cubista construyó la famosa Villa Saboya, el chalet que todos nosotros quisiéramos tener. También diseñó Brasilia, la ciudad en la que a ninguno de nosotros le gustaría vivir. Su “Modulor” es un estudio de las proporciones del cuerpo para adaptar muebles e inmuebles a la medida de lo humano. O la ergonomía antes de inventarse.

2. Frank Lloyd Wright: Arquitecto norteamericano “funcional”, es decir que lo que diseña va y funciona. Su arquitectura se basa en que los espacios interiores, cerrados, deben estar acordes con el exterior que rodea a la vivienda. Lo puso en práctica en la Casa Fallingwater de Ohipile, Pennsylvania, construida sobre una roca justo encima de una cascada. Sí, también esta es la casa que a todos nos gustaría tener y que ni siquiera Paco el Pocero podría pagar.

3. Albert Speer: Arquitecto tan maldito que fue sentado en el juicio de Nuremberg y condenado a 20 años. Sin duda el tribunal no supo apreciar sus diseños neoclásicos basados en los cánones de proporciones de la arquitectura griega y romana. Fue el arquitecto de Hitler. De no haber estallado la guerra mundial Speer habría terminado siendo el árbitro de la arquitectura europea. Su Volkashalle (pabellón del pueblo) en Berlín debía ser la cúpula más grande del mundo. Se quedó en proyecto.

4. Mies van der Rohe: Si Wright es funcional, van der Rohe es funcionalísimo: arquitectura reducida a su máxima simplicidad para servir a lo humano. Grandes ventanales, tenues paredes y etéreos techos separan el interior del exterior. Y lo mejor: divisiones internas de cristal traslucido o de colores. Vivir en una casa de van der Rohe es vivir en el Edén. Algo solo posible para Dios y sus hijos, no para usted y yo.

5. Walther Gropius: Arquitecto y urbanista fundó la Bauhaus que es algo más que unos grandes almacenes de ferretería, fue una “escuela de diseño”. A Gropius le dio por la “arquitectura social humana” y se lió a construir bloques de viviendas. Su aportación fue la racionalización de los sistemas de construcción para acelerar plazos de entrega y abaratar costes. Los apartamentos de Gropius son de esos en los que daría gusto vivir si te lo regalaran.

Trivial the Love DiBo... 5 curiosidades sobre la Monarquía

1. Consagración según Melkisedek: La consagración de los reyes deriva de la “orden de Melkisedek”, personaje bíblico, Rey de Salem, a la vez, rey, sacerdote y profeta. Los tratadistas medievales consideraban a esta iniciación como superior a la sacerdotal... según la “orden de Abraham”. El Papa, por supuesto, no estaba de acuerdo. Esta polémica duró toda la Edad Media entre los partidarios del Imperio y del Papado

2. La Corte, del primero al último: Las cortes medievales estaban perfectamente jerarquizadas desde la cúspide hasta el último mono. Éste, por cierto, era el bufón, el personaje grotesco que se consideraba la inversión del Rey. Por eso en alguna conspiración se intentaba asesinar al bufón –siempre más accesible- cuando lo aconsejaba la situación de los astros, para que su muerte implicara también la del rey.

3. El Rey reina pero no gobierna: Inicialmente los reyes no gobernaban sino que se limitaban a delegar funciones. Su papel era de “motor inmóvil”. El mayordomo de palacio gobernaba de hecho y el dux bellorum... jefe de las batallas, era el que dirigía el ejército especialmente cuando se declaraba una guerra. La protección de las fronteras... marcas, era concedida a un “marqués”. Así nació la jerarquía palaciega.

4. La dinastía legítima: Carlomagno para convertir a su monarquía en legítima y superior a cualquier otra, envió emisarios a Palestina para que localizaran a descendientes de la Casa de David, rey legítimo de Israel del que descendió Cristo. Una vez localizados, los instaló en Septimania y casó a su hija con un descendiente. Por eso se dice que todas las dinastías europeas tienen sangre judía.

5. Los reyes taumaturgos: Hubo un tiempo en el que se atribuían a los reyes poderes de curación. Esta manifestación era particularmente acusada en la monarquía francesa y se prolongó hasta el decapitado Luis XVI reduciéndose en esa época a curar las migrañas por imposición de manos.

Trivial The Love DiBo... solo 5 Asesinos en serie, serial killers

1. Peter Kürten o “el Vampiro de Düsseldorf”. Hombre que, entre 1913, cuando cometió su primer crimen (violó y degolló a una niña de 13 años) hasta 1930, cuando tras ocho asesinatos comete un error que le valdrá la vida (fue decapitado en 1931 en la prisión de Klügelpüts). Hizo temblar a la sociedad alemana. Kürten tenía por costumbre beber la sangre de sus víctimas y, a veces, se divertía incendiando las casas abandonadas, esperando ver arder algún vagabundo que durmiese en su interior. En el cine tuvo una inolvidable interpretación del genial Peter Lorre.
2. Henry Landrú. Charles Chaplin se interesó por Henry Desire Landrú. Gracias a una idea de Orson Welles, escribió, dirigió y protagonizó este filme que retrata la perfecta encarnación del Barba Azul del cuento de Perrault. Landrú publicó anuncios en los periódicos de 1914 en los que aseguraba querer conocer a mujeres de entre 35 y 45 años para casarse. Llegaron muchas cartas, pero descartó todas aquellas que carecían de fortuna. El famoso asesino francés, tras convencer a sus víctimas de que le dejasen los ahorros, las descuartizaba con una sierra y las quemaba, incinerándolas en el horno de su villa.
3. John Reginald Christie. Con un guión basado en el libro 10 Rillington Place, de Ludovic Kennedy, el filme nos devuelve a la memoria la historia de un ex policía especial que, entre 1943 y 1953, cometió siete crímenes. Engañando a sus víctimas al convencerlas de que tenía conocimientos de medicina, las llevaba a su casa, donde las mataba. Cuando el siguiente propietario del 10 de Rillington Place fue a hacer obras, descubrió los cuerpos emparedados de tres mujeres estranguladas Más tarde, alertada ya la policía, se hallaron otros dos enterrados en el jardín y el cadáver de la señora Christie sepultado bajo las tablas del suelo de una de las habitaciones.
4. Jack el Destripador. Sherlock Holmes y el doctor John H. Watson son los encargados de investigar los asesinatos de Jack, “el destripador”. Aún hoy perdura la sombra sobre quién fue este asesino que mató a cinco mujeres en el londinense barrio de Whitechapel hacia 1888. Anne Mare Nichols, más conocida como Polly, Emma Smith, Elizabeth Stride, Kate Eddowes y Mary Kelly, se llevaron el secreto a la tumba, si es que alguna pudo verle bien bajo su sombrero, en la oscuridad, desde el Infierno.
5. Andrei Romanovich Chikatilo. Había nacido en Ucrania en 1936 y escuchaba cómo su madre contaba que su hermano mayor había sido raptado y devorado. Chikatilo, marcado o no por ese comentario, mataba a sus víctimas y devoraba sus partes "más blanditas", Sus víctimas, niños, niñas y chicas jóvenes, siempre se encontraban en los bosques, con indicios de violencia y sadomasoquismo. Costó acusarle, siempre salía libre y parecía que no iba a encontrarse aquella prueba que le delatase, pero al final se encontró. Tras unos días de interrogatorio se derrumbó ante un psicólogo a quién acabó confesando 53 asesinatos. Chris Gerolmo escribió y dirigió una inquietante película para la televisión y se apoyó en actores de la talla de Stephen Rea y Donald Sutherland.

Trivial de Love DiBo... Las 5 mejores excusas para evitar el sexo con el marido

1. "Espera un momento que acabe la película de la tele". En estos casos, la película, con anuncios y todo, puede prolongarse entre tres horas y media y cuatro. En estos casos hay que apurar incluso los créditos. Cuando terminan lo más probable es que el partener o... se haya quedado frito o se haya marcado una !piiiiiiii! autosatisfacciente. Tranquilas, al día siguiente no nos guardará rencor.

2. "Huy, es que con la gimnasia de ayer estoy como sin fuerzas". Esto si vamos al gimnasio, si no vamos, basta con sustituir esto por "es que ayer con el paseo que nos dimos quede baldada". Lo esencial es que el amantísimo marido entienda que no tenemos fuerza ni para gemir y que se lo va a hacer con un pedazo de madera inerte. Suelen desistir y buscar autosatisfacción. Es buena política no tirarles las revistas porno... ni borrarles los jpg... ni los mpeg guarros del ordenador... ellos necesitan inspiración.

3. "Me ha sentado mal la cena, estoy como pesada y con ganas de vomitar". Esta excusa sustituye a aquella otra tan desprestigiada de la jaqueca. Es fundamental que se añada la posibilidad de potar en pleno acto. La mera posibilidad de que esto ocurra hace que al marido no se le vuelva a empinar en toda la noche. Habitualmente, en estos casos, prefiere una tila y ni siquiera busca autosatisfacción.

4. "Es que mañana me tengo que levantar pronto". Es una excusa subliminal en la que el marido entiende que es tan genial que te deja desmadejada y necesitas recuperarte. Eso refuerza en su virilidad a las pobres criaturas. Cuando apagan la luz y se refugian en su lado de la cama el pensamiento que les acompaña es "Si es que estoy hecho un tronchamozas"... cuesta tan poco hacerles felices.

5. "Mejor mañana que tendremos más tiempo y estaremos solos". Al día siguiente, sin duda, hay que programar alguna otra actividad o invitar a esos amigos pelmazos que nunca se sabe donde encajan. También tiene su aspecto subliminal. En la casa están los niños, la suegra, un primo, acaso dos. Darles esta excusa les da la sensación de que les vamos a preparar una orgía de coje y pan y moja, en donde se lo van a hacer sobre la mesa de la cocina, en el jardín o en la zona más morbosa del trastero. Y ni chistan.

Trivial the Love DiBo... 5 capitanes de barco de todos los tiempos.

1. Pitheas de Masalia. Masalia era una colonia griega de la costa del sur de Francia, poblada por los "focenses".Hoy se le conoce como Marsella. Hubo un tiempo... en el que los masaliotas comerciaban con ámbar, así que comisionaron a Pitheas, lobo de mar con fama de echao p'alante, para que fuera a adquirirlo a las fuentes de Frigia donde se obtenía de las costas del Baltikum. Una vez en su pentekontore... su barco... en lugar de enfilar directo a Jutlandia, quiso marchar hacia el Norte para conocer el lugar originario de su raza: la Ultima Thule. Así, superó Finisterre, Normandía, Cornualles, bordeó las Islas Británicas y llegó hasta Islandia... en el Norte más absoluto. Tranquilo por haber recuperado el contacto con los orígenes viró hacia Jutlandia. Al llegar arrojó por la borda el lastre de su pentekóntore y lo llenó con toneladas de ámbar.

2. Ulíses de Ítaca. Debieron haber en Grecia muchos Ulises, muchas Penélopes y muchos jóvenes Telémacos, hijos de Ulises. Aquella civilización hecha de héroes y dioses daba para mucho. De lo contrario Grecia no hubiera dejado un mensaje sobre el que se ha construido el mundo. Ulises... hijo putativo de Homero, es un miembro de la raza de los Héroes cuyo destino trágico era haber nacido en la "Edad Oscura". La inmortalidad no le vino dada por su nacimiento, como a los dioses, sino que debía conquistarla. De ahí su grandeza. Tras haber ideado la treta del "Caballo de Troya" para acabar de un plumazo con la larga guerra que le tenía separado de su tierra y de su familia, Ulises emprende el viaje de retorno a Ítaca, superando indecibles aventuras para volver, no sólo a su patria, sino al lado de su esposa. Ulises y Penélope con su hijo Telémaco, son el símbolo de la familia europea y del amor que según la saga es más fuerte que el fuego. A leer necesariamente el poema de Kavafis que, solo por él, merece entrar en la historia de la literatura europea.

3. Cristóbal Colón. Es... sin duda, el marino más opaco, más polimorfo y más poliédrico de toda la historia. Ni se sabe quien era, ni a donde iba, ni lo que vivió antes de recalar en la corte de los Reyes Católicos. Seguramente era una mezcla de iluminado, aventurero y... acaso, bribón y falsario, cualidades que, muy frecuentemente adornan al heroísmo. Siempre he albergado la sospecha de que si Colón sabía perfectamente a donde iba es porque había conocido a alguien que ya había estado "al otro lado" y disponía de mapas que jamás mostró. A no ver que fuera solamente un iluminado movido por el deseo de dar territorios que evangelizar a Isabel la Católica y oro con el que ponerse un pisito en Toledo o en Moguer. Era mejor marino que navegante. De hecho si no hubieran estado cerca los Pinzones, la marinería le habría cortado los [aquí poner la mala rima]... cuando el viaje triplicó el tiempo inicialmente previsto.

4. José María They. Más conocido como "Capitán They"... en un tiempo en el que el único capitán que se consideraba en España era el "Capitán Trueno. Fue uno de los ídolos de mi infancia, estimulado por mi padre que me llevó incluso a visitar su barco, el Junco Rubia, anclado junto a la Caravela de Colón en el puerto de Barcelona. Sí, era un junco chino, endeble, minúsculo... casi un juguete. El capitán They viajó con él desde Hong Kong a Barcelona alcanzando fama mundial. ¿Por qué? Por cojones... no en vano era navarro y carlista. El cojonímetro era para él la medida de todas las cosas. Posiblemente tuvo presente la máxima romana: "Vivir no es necesario, navegar es una necesidad". En todo marino hay dentro de él un impulso a la aventura que es más fuerte que su instinto de conservación. They era uno de estos.

5. Thor Eyerdal. En 1947 realizó su famoso viaje a bordo de la Kon-tiki, una balsa realizada a modo de las embarcaciones incas del Titicaca. Con ella navegó 4300 millas desde Sudamérica hasta las islas Tuamotu junto a otros cinco compañeros de ventura. Quería demostrar la tesis de que los indoamericanos habían poblado Polinesia. Luego quiso demostrar lo mismo en dirección contraria: viajar en embarcaciones de papiro (el Ra y el Ra II) por el Atlántico. Su última hazaña fue, como el de Pitheas de Masalia, buscar sus orígenes con el proyecto Jakten pa Odin (Búsqueda de Odín), lo hizo en el Mar Negro en donde identifico el escenario de la saga de Snorri Sturlesson sobre el padre de los dioses de la mitología nórdica. Murió en Canarias. Fue el gran explorador romántico del siglo XX.

Trivial the Love DiBo... Los 5 piratas más bordes y cañeros

1. Edward Teach. También conocido como Barbanegra, el pirata más siniestro del Caribe. Más que siniestro... satánico y más que satánico... cabronazo redomado. No era muy sanguinario. Le precedía su fama y los barcos se le rendían. Le gustaba jugar con sus hombres a ver quien aguantaba más tiempo respirando azufre; decía: "Venga, fabriquemos muestro propio infierno". Ganaba siempre él quizás porque seguramente venía del infierno. En cierta ocasión en el curso de un abordaje se colocó dos docenas de mechas encendidas debajo del gorro, dando la sensación de que su cabellera -frondosa por lo demás- estaba ardiendo como la de Satanás en persona. Le gustaban este tipo de juegos tirando a bestias. Ha conocido éxito en el cine: en los 50 Raoul Walsh rodó "Barbanegro, el pirata". Películas aparte, estaba como un cencerro desafinado.

2. Henry Morgan. Pirata de la vieja escuela... siniestro... tirando a borde y, más bien, por simplificar... hijoputa. Autor del famoso código de los piratas que prefigura la seguridad social moderna (una parte del botín se guardará para cuando el pirata se jubile, si pierde una pierna se le paga tanto, si se queda tuerto tanto más, si necesita un garfio para el muñón le queda cubierto...). Por lo demás, alternó grandes tropelías con fracasos sonoros. Uno de los cronistas piratas dice sobre la federacion pirata que dirigió -los "Hermanos de la Costa"- que cuando tocó repartirse el botín apenas alcanzaba para una pinta de cerveza por barba. Actuó sobre todo en el Caribe y tomó Portobello y Maracaibo. Y aquí el reparto de botín... al menos dio para un barril de cerveza per capita.

3. Jean Lafitte. Siniestro personaje de origen vasco-francés. Llamado "el último rey de Galveston". Comerció con los rebeldes de las colonias de Nueva Inglaterra, vendiéndoles armas, municiones, ron y prostitutas, gracias a las cuales los EEUU alcanzaron la independencia. Al muy bestia se le ocurrió montar un reino -Barataria- en los pantanos de Nueva Orleans, por supuesto inaccesibles e infestados de mosquitos, caimanes y prófugos sandungueros. La acción de sus 1000 piratas determinó el final de la guerra y la independencia de los EEUU. No contento con eso, financió la primera edición del Manifiesto del Partido Comunista de Carlos Marx. Cecil B. de Mille, le dedicó una película bastante infumable: El Bucanero.

4. Don Gelmirez. Como siempre... un español... gallego por más señas, tenía que dar la nota. Además era clérigo. Es posible que sea una leyenda medieval, pero se cuenta que en la diócesis de Tuy existía un tal Gelmirez conocido como el "obispo pirata", pues no en vano unía a su rango eclesiástico una vocación de marinero y una afición de pirata, ambas desmedidas. La leyenda de Gelmirez afirma con una seriedad pasmosa que oficiando la misa, al levantar la hostia y el copón, oyó el grito de "Nave a la vista". Dejó colgados a los feligreses, se encajó entre las mandíbulas el sable de abordaje y allí que fue en busca de botín, gloria, aventura o redención... nunca se sabe. No sabría decir si la historia del obispo Gelmirez es leyenda o realidad, pero, en cualquier caso, es... encantadora.

5. El capitan Misson. Oriundo de la Provenza francesa. Actuó en Madagascar... que ya son ganas. Se le considera el prototito de "pirata humanista". Quiso formar una "república pirata" inspirada en la Revolución Francesa y en la filosofía de las Luces. Y se le ocurrió hacerlo en las costas de Madagascar. Mas bestia que un arado, hablaba una mezcla de catalano-provenzal, francés, italiano, inglés y holandés que prefiguró el esperanto y la "interlingua" de Blade Runner. Sus ideas humanistas no eran suyas sino de un dominico rebotedo, un tal Carachioli que se las metió... ideas en una cabeza ya de por sí bastante desordenada. Montó en el norte de Madagascar la República de Libertonia mucho antes de que los hermanos Marx utilizaran ese nombre en una de sus películas. Su locura fue in crescendo -como todas las locuras- y finalmente los indígenas se cansaron de tantas leyes y tantos protocolos y asaltaron la "república". Misson pudo huir, pero a Caracholi se lo comieron los indígenas hecho... a vuelta y vuelta. Poco después, a la vista del éxito, Misson montó un "república naval" con tres buques y seiscientos piratas. Una tempestad se lo llevó al infierno.

Trivial the Love DiBo... 5 excusas de mal pagador

1. "He ingresado el dinero en el banco, te llegará en cualquier momento". Dícese aprovechando que las transferencias de una entidad bancaria o otra que no sea de su red, tardan tres días, lo que, aprovechando el fin de semana, prácticamente da una semana al mal pagador para mantener incólume su aire de solvencia. Normalmente, cuando te dan esa excusa, el dinero ni está ingresado, ni siquiera existe.

2. "Envíame otra vez la factura que no la he recibido". Las empresas se escudan en que tienen uno o dos días de pago al mes. Si la factura no ha llegado ese día, tienen quince días de plazo para abonar la factura. Habitualmente, la factura está en su poder desde hace semanas, sólo que no están dispuestos a abonarla, así que la excusa es que no la han recibido. Internet ha hecho mucho daño a esta excusa dada la inmediatez con que cualquier documento puede enviarse.

3. "Estoy esperando una remesa para pagarte". Que equivale a decir: "no te puedo pagar porque no me han pagado a mí antes". En realidad, esta excusa indica poca solvencia, la mínima para seguir haciendo negocios con ese cliente. Esta es la excusa tras la que se atrincheras rostros marmóreos de los cinco continentes.También equivale a decir: "Claro que tengo pasta, pero no te la voy a dar a tí ahora que se acercan las vaciones de semana santa o el puente de la constitución, mamón".

4. "Te abonamos la factura a finales de julio". Excusa de lo más profesional que consiste en mantener viva la esperanza del cliente en que tendrá su dinero el día de pago en julio. Que habitualmente es el 30. Sin embargo, el 30 o bien no responde al teléfono o la secretaria dice que no está. Al día siguiente empiezan las vacaciones y ya se sabe que agosto es un mes muerto para todo. Luego, hasta pasado el 11 de septiembre las empresas no recuperan el ritmo de trabajo... y el día de pago pasa al 20 de septiembre, con suerte. Una excusa que retrasa el momento fatídico del pago dos meses inapelables de una sola tacada.

5. "Nosotros facturamos a 90 días". Peligrosa frase que, cuando se oye, equivale a echar mano al sable de abordaje. Algún ingenuo poco avisado y sin poca experiencia en el noble arte del escaqueo, puede pensar: "Bien, me pagan a los 90 días". Error: no confundir jamás "pago", con "facturación". A los 90 días, a usted le dan un papelito -la factura- en donde le dicen que le pagarán ¿a 60 días? ¿a 90 días? ¿el día del juicio final? Tal es la única duda, la certeza sin embargo es que usted, a 90 días, no cobra.

Trivial the Love DiBo... 5 pensadores de la New Age absolutamente prescindibles

1. Carlos Castaneda. Prolífico autor norteamericano de rostro desconocido que decía haber sido iniciado por un chamán yaqui que sólo él conocía y cuyas prácticas eran desconocidas por todos los antropólogos que habían estudiado a esta tribu india. En sus libros se aludía frecuentemente al peyote y a la mariguana, así que colgados de todas las naciones... leyeron a Castaneda dando una justificación intelectual a su enganche. Para colmo, en su última etapa Castaneda se dedicó a vender cursos en los que todo consistía en dar "pases mágicos" ("tensigrity"). Dicho de otra manera: la iluminación a buen precio, sin esfuerzo y al alcance de todos. ¿Es posible ser más norteamericano?

2. Alice Ann Bailey. Ésta no hablaba con un brujo yanqui, sino con una entidad espiritual -Djwhal Khul, más conocido como "El Tibetano"- que le sopló cuarenta y tantos libros por "clariaudiencia". Es decir que "oía voces". "El Tibetano" le dictó la "Gran Invocación", poemita, tirando a cursi y ramplón (Desde el punto del Amor, dentro del corazón de Dios, deja que el amor fluya, etc.) que se ha convertido en el paternoster de la New Age. Para colmo, según ella, en 1946 la creación de las Naciones Unidas marcaba el inicio de la "Era de la Luz"... Lo dicho, una iluminada que "oía voces".

3. Jiddu Krisnhamurti. Este no era un iluminado, pero de adolescente tuvo la mala suerte de encontrarse con un pederasta, Charles Leadbeater quien "vio su aura resplandeciente" y reconoció en él al "Guía de la Nueva Era". Cuando Krishnamurti fue mayor de edad hizo todo lo posible por separarse de Leadbeater y de la Sociedad Teosófica, renunciando al privilegio de "guiar al mundo". Se convirtió en gurú de la jet-set, diciéndoles que no necesitaban gurú y que cada uno era su gurú. Y les cobraba por eso. Hacia el final de su vida se reconcilió con la teosofía pensando a ver si fuera a ser cierto eso de que era el "guía del mundo". La new age lo tiene en gran estima.

4. Wilhelm Reich. Murió más colgado que una farola. Decía que le perseguían los OVNIS. Sí, los OVNIS. Y que todo era una "vasta conspiración". Vendía "acumuladores orgónicos" y no cotizaba a la Hacienda americana, así que acabó en la cárcel por delito fiscal. En América no se bromea con el fisco. Y allí murió. Era el típico científico loco, obsesionado por el sexo. Su gran aportación a la historia universal del cuelgue es la "teoría del orgón" según la cual en el universo fluye una "energía orgánica", especie de panacea universal. Con sus "acumuladores orgónicos", libres de impuestos, captaba esa energía y la utilizaba como remedio para cualquier enfermedad. Murió loco, el problema es cuando empezó a estarlo porque algunas de sus obras anteriores a 1939 demuestran una gran inteligencia. La sensación que produce es que tuvo una neurosis sexual creciente que se lo llevó de fliping total.

5. Shirley MacLaine. Hubo un tiempo en que era actriz, cantante y bailarina. La recordaremos siempre junto a Jack Lemon en "Irma la dulce" de Billy Wilder. Pero, a medida que fue ganando arrugas (algo prohibido y mal visto en Hollywood) le dio por el misticismo convirtiéndose en la autora superventas de la new age. Sus libros Lo que se de mí (habrá que ver quien se lo ha dicho), Bailando en la luz (y parece que no se ha drogado en la vida) y Todo está en el juego (nada recomendable para ludópatas) fueron todo un éxito, pero su vacuidad y sus tópicos mil veces repetidos hicieron que su éxito fuera tan rotundo como breve.

Trivial the Love DiBo... 5 figuras de la New Age que necesariamente hay que leer

1. Fritjof Capra. Un fiera. Si yo fuera un patriarca bíblico y Yavhe-Dios me preguntara a cuál de los pensadores de la New Age salvaría de un apocalipsis bajo demanda, sin dudarlo salvaría a Fritjof Capra, no solo porque su nombre indica rotundidad, sino porque sus dos obras El Tao de la Física y El punto crítico constituyen los enunciados del nuevo paradigma holístico que sustituye al obsoleto y periclitado paradigma mecanicista de los tiempos de maricastaña (esto es del trío de bencina Newton-Bacon-Descartes). Científico especializado en partículas subatómicas, observándolas percibió en ellas la "danza de Shiva", es decir, lo que subyace en el fondo de la manifestación. A partir de sus trabajos arrancó la "nueva física" que, paradójicamente va al encuentro de la física presocrática. Una vez más, los últimos serán los primeros.

2. Rupert Sheldake. Profesor de botánica en Cambridge, enunció su teoría sobre la causalidad formativa derivada de la resonancia mórfica. Que no cunda el pánico: leerlo es entenderlo. Viene a decir que los patrones de comportamiento no dependen de las leyes físicas sino de los hábitos. Vamos, que las cosas que salen con más facilidad son las que se hacen durante generaciones. De ahí lanzó la teoría de los "campos morfogénicos", independientes del espacio y del tiempo... Para entendernos: que un embrión desarrolla no solo su ADN sino que se programa en función del "campo morfogénico" del lugar donde se encuentre. Al compartir dicho espacio con otros seres de su especie tiene los mismos rasgos y hábitos prenatales. Así enunciado parece más liado que la política económica de Solbes, pero es una teoría de gran atractivo y singular belleza... porque tiende a decirnos por qué somos como somos.

3. Abraham Maslow. Se sabe de su existencia por el anuncio de un vehículo que alude a la "pirámide de Maslow". Pero Maslow es algo más que un anuncio. Investigó inicialmente a monos y seguramente eso le dio la clave de la psicología humana. Hay que decir que tras los monos pasó a las culturas primitivas. Mamó en las fuentes de Aldous Huxley y Fromm principalmente. Y con todo el bagaje que le dio el conocimiento de los monos y de los primitivos montó el "Instituto Esalem" hasta su muerte en 1970. A diferencia de los psicólogos de la época no estudió a tipos tarados y con problemas, sino a triunfadores que él llamaba "autorrealizados". De ahí la pirámide del anuncio.

4. Marilyn Fergusson. Aun le dura a la chica la fama del libro que publicó en 1980, La conspiración de Acuario, una obra esencial para comprender la grandeza y miseria de este movimiento. Claro está que la Fergusson sólo alude a la grandeza. Las miserias las debe descubrir el individuo por sí mismo (y haberlas, haylas). La habilidad de la Fergusson consistió en sintetizar en una sola obra lo que se coció en la década de los 70 en la contracultura venida a menos y que cuajó en los 80 en el movimineto de la New Age. Fue ella la que percibió la importancia del "nuevo paradigma holístico", su segunda obra, La revolución del cerebro es, interesante pero prescindible.

5. David Bohm. Físico -osea, cerebrito-, su obra La totalidad y el orden implicado, cuando se logra descifrar (y no puede leerse como el Código Da Vinci o uno de Ken Follet), recupera la vieja idea de la física presocrática de la "unidad esencial del universo". Bohm parte de la idea de "integridad" para explorar el orden inherente en las relaciones a un nivel no manifestado. El "orden implicado" es lo que está envuelto en la materia.

Trivial the Love DiBo... 5 Problemas ecológicos irresolubles como para echarse a temblar en el 2008

1. Todos los países quieren vivir según el estándar de vida europeo. Mientras solamente 400 millones de personas vivían en el lujo, la abundancia y el confort, éste era sostenible... a costa de que 1.600 millones vivieran en situación de atraso. Pero el problema es que los 4.000 millones de habitantes actuales del planeta, todos, sin excepción quieren vivir, no sólo como europeos, sino como millonarios europeos. Y esto no es sólo un deseo: los países más poblados, Brasil, Bangladesh, China e India, están camino del pleno desarrollo. No hay recursos suficientes en el planeta para alimentar ese desarrollo.

2. El petróleo se acaba, no hay energías de sustitución. Hoy se consume más petróleo del que se descubre. Esto ocurre desde los 70. Así pues, el petróleo se va agotando y cada vez su extracción es más cara. A pesar de que se logren descubrir yacimientos todavía no localizados -lo que parece improbable- el petróleo está en vías de extincióna y las previsiones sobre cuando se bombeará la última gota oscilan entre 30 y 50 años los más optimistas. Luego nada. La energía de fusión es todavía un mito, las energías renovables supondrán como máximo el 15% de la energía consumida. ¿Energía nuclear?... Hay uranio para 30 años, nada más.

3. El cambio climático fundirá los polos y generará una nueva era glaciar. El efecto invernadero genera el deshielo de los polos, esto supone un flujo anómalo de agua dulce en la corriente del golfo que regula la temperatura en Europa Occidental. Así pues, de consumarse el deshielo de los polos, a nosotros nos corresponde una nueva era glaciar. La buena noticia es que los que hoy vivan a 1.500 metros de la costa, se encontrarán en primera línea de costa si las aguas suben solamente un metro de altura.

4. Las guerras del petróleo se sustituirán por las guerras del agua. Ya ha habido anticipos: el conflicto árabe-israelí es un conflicto por el agua, en Iraq, Pakistán e incluso entre la Generalitat de Catalunya y la de Valencia, por el trasvase del Ebro, estamos asistiendo a conflictos del agua que cada vez se endurecerán. Para colmo, el cambio climático agota los acuíferos subterráneos, la deforestacion genera sequía y la contaminación de las aguas las hace imbebibles.

5. No hay desarrollo sostenible. Desde la Conferencia de Río nos han engañado: nos vendieron la idea del "desarrollo sostenible". No existe. Para una población de 4.000 millones de habitantes no hay desarrollo que sea sostenible, cualquier forma de desarrollo implica una alteración del ecosistema y una degradación del medio ambiente. La idea del desarrollo sostenible implica "crecimiento moderado"... pero no puede haber crecimiento infinito (por moderado que sea) para unos recursos del planeta que si... son finitos.

Trivial the Love DiBo... 5 series de los años 60

1. Historias para no dormir. Fue la serie por excelencia de la TVE, entonces balbuciente y en la que figuran algunos de los mejores episodios que haya filmado serie alguna en nuestro país. La mayoría de episodios estaban inspirados en las obras de Edgar Alan Poe y otros en magistrales argumentos de Chicho Ibáñez Serrador (La Cabina, los Bolbos, el Asfalto). Era una seria casi familiar: el actor más habitual era Narciso Ibáñez Menta, uno de los "grandes" de la época, papá del director. En emule se encuentran algunos episodios.

2. El túnel del tiempo. Serie absurda en la que la serie empezaba con los protagonistas volando sobre un limbo ficticio y arrojados como paquetes de SEUR a cualquier momento de la historia y terminaba justo de la misma manera. Duró dos temporadas a la vista de que se habian agotado todos los siglos de la historia. El primer episodio, sin duda el mejor, termina por carambolo con los protagonistas arrojados como bultos a la cubierta del Titanic, horas antes del choque con el iceberg. La serie estaba inspirada Casandra, personaje mitológico dotado por los dioses del donde la videncia pero castigado con que nadie creyera sus profecías.

3. Los vengadores. Serie propia de los años 60. Si alguien quiere idealizar aquella década -que tampoco fue ninguna ganga- que mire esa serie (mucho mejor que el remake protagonizado por Robert Finness treinta años después). La serie tuvo tanto impacto que los servicios de inteligencia españoles de la época adoptaron los nombres utilizados en la serie: "Madre" era el coronel San Martín jefe del SEDEC, "la casa Madre" era la sede de la institución en el Pº de la Castellana. Patrick McNee, un inglés con pedigree estaba maravillosamente secundado por "Enma Peel", esto es Diana Ross.

4.- Los intocables. Con Robert Stack como Elliot Ness. Duró varias temporadas y el malo entre los malos era Frank Nitty... que en realidad fue un matoncillo de barrio. Los episodios eran bastante variados unos en relación a otros. La música inconfundible y el nivel comparable con el del remake que se filmó treinta años después para pantalla grande.

5. Perry Mason. Con Raymond Burr haciendo de abogado. No se le escapaba un caso. De hecho cuando defendía a alguien ya sabíamos por anticipado que era inocente. Hacía lo que ningún abogado ha conseguido hacer jamás: desenmascarar al asesino durante el juicio. Es más, se podía deducir que el asesino no sería desenmascarado hasta el minuto 43 del episodio.

Trivial the Love DiBo... 5 hitos en la historia de la Conquista del Espacio

1. Lanzamiento del Sputnick 1: Después de los lanzamientos de la V-2 por los alemanes en la II Guerra Mundial, el primer gran hito de la astronáutica es el lanzamiento de una pelotilla metálica con 4 antenas de lo más aparentes y de apenas 50 kg, cuya única función prácticamente era hacer "bip-bip-bip", lo que en 1957 ya era bastante. Su hermano, el Sputnick 2 lanzó al primer ser vivo fuera del planeta: la perra Laika.

2. Vuelo de Gagarin: Primer vuelo tripulado por un hombre que salió al espacio exterior el 12 de abril de 1961. Es milagroso que volviera a la vista del equipo y de la seguridad que gastaban en la época, hasta el punto de que el 12 de abril fue nombrado "Día del Astronauta". Gagarin se casó con Valentina Teleschkova, primera mujer astronáuta enviada por los rusos... Malas lenguas dicen que se casaron por Orden del Politburó para ver que ocurría con los hijos de los astronautas: nada bueno. Tuvieron un hijo con muchos problemas extraños de salud.

3. El Apolo 11 llega a la luna: El 21 de julio de 1969 se dice que Neil Amstrong fue el primer hombre en pisar la Luna. Hay toda una mitología que niega este hecho y que afirma que todo fue una invención. La película de la llegada sería filmada por Kupprick y todo sería un fraude mayúsculo. Yo prefiero pensar que un ser humano llegó a la Luna y volvió indemne. Un gran paso para la humanidad...

4. El telescopio Hubble: Discreto, no ha merecido mucho interés parte del público mucho más interesado por catástrofes espaciales y astronautas que se la pegan a sus cónyuges. Y sin embargo, se trata de uno de los proyectos científicos más importantes de la humanidad cuya misión es observar la velocidad de expansión del Universo que permitirá calcular su antigüedad.

5. La Sonda Casini a Saturno: Durante milenios Saturno fue el planeta conocido más alejado de la Tierra. Parecía inaccesible, sus anillos han fascinado a cientos de generaciones y su aspecto es, sin duda, el más impresionante de todo el sistema solar. Lanzada en 1997 llegó a su destino en el 2004. Su misión incluye estudiar el planeta Titán. Solamente la existencia de la Sonda Casini situada en los confines del sistema solar es un buen motivo para sentirse orgulloso de ser, más o menos, omínido.

Trivial the Love DiBo... 5 juegos de cartas para perder el tiempo totalmente.

1. Culo sucio: se trata de descartarse completamente de todas las cartas. En cada ronda uno de los jugadores esconde una carta al azar bajo su culo -todo tiene su explicación- después se reparten 12 cartas. Los jugadores tienen que formar parejas de cartas (2 ases, 2 tréboles, etc.) Luego cada jugador deberá sacar una carta del mazo y continuar formando parejas. Al final quedará un jugador al que le será imposible completar su última pareja por que le falta la carta que está escondida bajo el culo de algún jugador. No hay apuestas, pero el que pierde recibe una patada en el culo de todos los demás. Juego fino donde los haya.
2. El Guiñote: juego de pasmosa complejidad, primo hermano del tute, la brusca o el arrastrado. Se juega sobre todo en Aragón y Navarra... mucho menos en Soria, Cuenca, Castellón y del del Ebro. Se juega con todos las cartas de la baraja española. Es una especie de deporte nacional en el campo aragonés. Como hay gente para todo, en Internet hay una "web del guiñote" dedicada a formar nuevas promociones capaces de dejarse la piel en el juego. El juego es tan complejo que describirlo nos llevaría un tratado, así que remitimos a esa web.
3. El Solitario: de una forma u otra todos hemos hecho solitarios. Bill Gates, es probablemente la persona que más ha hecho en el mundo por promover el bonito juego del solidario colocándolo entre los juegos de Windows a partir de la versión 3.1. Todavía hoy pueden verse en multitud de puestos de trabajo, a somnolientes secretarias, jugando al solitario con cargo a los presupuestos de la empresa.
4. El streep-poker: interesante de jugar sobre todo en verano, o de lo contrario, en pleno invierno se hace inacabable. Habitualmente todo el mundo pierde -¿o gana?- y se queda en pelota picada, que, a fin de cuentas es lo que se buscaba desde el principio. En los incios de la era de la informática los Amstrad 5010 eran vendidos con el streep-poker de serie. Millones de varones de todo el mundo se engancharon al streep-poker para finalmente ver unas tetas pixeladas tras horas de jugar contra la máquina.
5.- El poliladrón: delirante juego de cartas en el que se utiliza la baraja española acompañado de mímica. Juegan dos personajes: el "policía" (rey de espadas) y el "ladrón" (as de bastos). El primero debe observar la mímica del resto de jugadores. En cuanto al ladrón tratará de matar a los ciudadanos sin que el policía advierta de ello, el ladrón puede hacer cómplice a un ciudadano sacándoles la lengua, también puede matar ciudadanos guiñándoles un ojo. Otros personajes son el cómplice, la Otra Puta, el Martini y los Ciudadanos. Cuando se reparten las cartas cada jugador debe de actuar de conformidad con el personaje que le corresponde según las cartas recibidas. El policia gana si identifica al ladrón, y éste gana, si antes de ser identicado "mata" al resto de jugadores. Se le considera un precedente -tirando a estúpido- de los juegos de rol.

Trivial the Love DiBo... 5 libros a no leer ni en broma

1. El código Da Vinci. Tengo tendencia a rechazar los best seller que nos meten con calzador, pero éste todavía más... desde que ví una entrevista con el autor en TV y me convenció de que no tenía ni idea de lo que estaba hablando. Dam Brown simplemente había seguido el curso de Dale Carnagie "Como ir de enterado sin tener ni repajolera idea" y lo estaba poniendo práctica con usted y conmigo.
2. Los pilares de la Tierra. Si el éxito de Dan Brown se debe a que hizo un libro con capítuos cortos y más bien llevadero, Ken Follet nos hizo sufrir con este peñazo insorporable que solamente por haberlo escrito le hubiera llevado a ser lapidado con los mismos ejemplares de su obra si hubiera justicia en el mundo de la cultura. Por favor, !qué peñazo tan absurdo, abstruso, confuso y difuso!

3. La biogafía de Zapatero. Escrita por Suso del Toro, galleguista de pro, tiene mérito: como llenar 250 páginas sobre un tipo cuyo currículum cabe en media cuartilla. El libro no es una biografía a pesar de presentarse como tal, sino una apología encomiástica y laudatoria para el gran timones del universalismo español, el ayatolah de los valores de la globalización y el faro del progresismo que es, incuestionablemente, ZP.

4. Cualquier Premio Planeta. No hay nada claro en los Premios Planeta ni siquiera si el autor cobra la cantidad total del premio... De la misma forma que los premios se entregan a quien conviene y todo es una operación de márketing de ventas, es casi seguro que el monto del premio pertenezca a la misma operación. El caso es que se trata del premio literario más desprestigiado a esta parte de la Galaxia. Y con razón.

5. El último libro escrito por el último rostro televisivo. Basta que un tipo aparezca cinco minutos en TV para que alguna editorial espabilada le proponga "escribir un libro". Naturalmente, el tipo ni sabe escribir, ni le importa un pito, así que la editorial recurre a "negros" que cobran por folio. Luego, el problema viene porque, cuando el famosillo tiene que promocionar el libro, no tiene ni idea de qué va. Así está el mundo editorial. ¿a alguien le extraña que cada vez la gente lea menos libros? Si lo raro es que todavía haya ingenuos que crear que "todo está en los libros".

Trivial the Love DiBo... Los 5 peor vestidos del mundo en el 2008

1. Tom Brady. Dado que estas clasificaciones siempre se realizan en norteamerica, no es raro que el primer desastre sea un jugador de fútbol americano desconocido en Europa. Las fotos que se encuentran de él en la red dicen mucho más que eso: no sólo es el hombre peor vestido del mundo, sino una catástrofe en cualquier otro terreno. Despide una sensación de olor agrio y rancio.

2. Jay-Z. El segundo es rapero, es decir conocido solo por los raperos y norteamericanos. No viste peor porque no se entrena. La buena noticia es que se retiró en 2003. La mala que volvió al ruedo en 2006.

3. Daniel Craig. Cuando está rodando su segundo 007, Craig detrás de las cámaras parece alejado del glamour que destina James Bond para transformarse en un patán titulado. Nada que ver con la elegante y seductora imagen de Bond. Si se le pilla desprevenido es tripudo, barrigón y alopécico. Una vez se le ve en chanclas y bermudas hace falta ser tocado por la gracia divina para volver a creer en él como 007.

4. Barack Obama. Como candidato a la presidencia puede ser mejor que otros (estamos en EEUU en el siglo XXI, para ser presidente hace falta sólo dejarse llevar por los grupos de presión y tener una sonrisa aparente). Obama cultiva una falsa "sencillez" para aproximarse a la gente del pueblo, pero cuando se perciben sus zapatos de charol con sus calcetines blancos bajo pantalones marengo, nadie duda de que siendo el cuarto en esta lista, será, como los últimos presidentes de EEUU, más simple que el mecanismo de un botijo.

5. Nicolas Sarkozy. Ocupa el disputado quinto puesto (aunque yo se lo habría dado a Miguel Sebastián con su antológica camiseta española (LUCHA) y su bombilla de bajo consumo, tan descorbatado como descerebrado). Sarkozy sabe que tiene una cara más rara... así que se ha adornado con la Bruni. En recepciones todos la miran a ella y evitan fijar la vista en ese rostro indefinido de párpados caídos y mirada psicópata. Un tipo que lleva alzas dentro de los zapatos y unos tacones de fetichista... no puede ser elegante por mucho estilista que le rodee. Además cuando se va de vacaciones utiliza chanclas de todo a 100.

Trivial the Love DiBo... 5 parafilias más raras

Que fuerte... que fuerte...

1. Apotemnofilia. También conocida como amelotasis. Consiste en excitarse solamente con miembros amputados (brazos o piernas) o con personas que tienen algún miembro amputado. De lo contrario, con una persona completa o con todo lo que acompaña a un miembro, el sujeto no logra excitarse. Una variante de "mucho seguimiento" es la abasiofilia, tendencia a buscar parejas cojas. La Autoabasiofilia es simular cojera o herirse para cojear y atraer a una pareja...

2. Somnofilia. El sujeto solamente se excita siendo despertado mediante sexo oral o despertando a su partener mediante el mismo sistema. En esos momentos, el sujeto alcanza la máxima excitacion que va desapareciendo a medida en que el/la/lo partener va espabilando, llegado a ese punto la excitación desaparece completamente. No vale si el partener simula que está soñando. Eso sería tan grave como simular un orgasmo.

3. Climafilia. Vulgarmente llamado "enemas". Dicho de otra forma: el sujeto se excita cuando recibe una lavatiba (además tiene que ser abundante) y produra que el momento máximo del orgasmo coincida con la evacuación del contenido de la lavativa. El sujeto busca tener un partener que comparta esta afición, cuando la ha encontrado todo el problema consiste en dónde realizar las prácticas sexuales favoritas sin enguarrar mucho la habitación.

4. Anaclitismo. Consiste en ponerse a cien realizando actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Por ejemplo hacer pipí, utilizar patucos, jugar con muñecas o llevar pañales encima y orinarse. Hay gente para todo. Una "especialización adulta" es el androidismo, o excitarse sólo con muñecos. Lo que les excita no son los niños, sino el ser como niños. Hay congresos internacionales que tienen lugar en guarderías y con todos los participantes bestidos de bebés. Reivindican pañales y patucos para tallas adultas.

5. Dendrofilia. Los hay que se ponen como burros cuando se frotan contra los árboles. Hay extrañas combinaciones, por ejemplo, los que tienen un espiritu paidófilo solamente gustan frotarse contra árboles jóvenes. Los hay que tienen preferencia por algún tipo de árbol. Para algunas, los sauces llorones son los únicos capaces de exitarlos, pero los algarrobos les dejan fríos. Las higueras en verano tienen mayor número de partidarios. Es una vriante del frotismo que consiste en frotarse contra cualquier cosa que lo permita.

Trivial the Love DiBo... 5 Virgenes Oscuras, Negras o Negrísimas

1. NUESTRA SEÑORA DE LAS CASBAS Localidad: Ayerbe. Provincia: Huesca. Imagen que según la tradición llegó de Toulouse para salvarla de los cátaros. Fue escondida en una cueva de Ayerbe. Se descubrió en 1341 y se le atribuyen poderes contra la sequía. La imagen está tallada en madera. En la actualidad se encuentra en la parroquia de San Pedro Apóstol de Ayerbe.
2. SANTUARIO DE LA REGLA Localidad: Chipiona. Provincia: Cádiz. Fundado a principios del siglo XIV, construido sobre las ruinas de la fortaleza de Ponce de León. Abandonado tras la desamortización de Mendizábal. En 1882 se instaló en el monasterio, en estado ruinoso, la comunidad de Franciscanos Misioneros que preparaban misioneros para Tierra Santa y Marruecos. Algunos suponen que la Virgen de la Regla es de origen egipcio, pero parece más probable que sea contemporánea del monasterio.
3. LA MARE DE DEU D'ALMATA Localidad: Balaguer. Provincia: Lérida. Durante el cerco al que los moros sometieron al castillo de Balaguer, Armengol de Urgel, su defensor, soño con esta virgen y le solicitó su ayuda. En acción de gracias por la victoria se edificó el monasterio dedicado a esta virgen.
4. NUESTRA SEÑORA REAL DE LA ALMUDENA Localidad: Madrid. Provincia: Madrid. Cuenta la tradición que esta imagen fue traída a España por el propio Santiago Apostol. En el 714, al producirse la invasión musulmana, la imagen fue escondida en un cubo de la muralla de la ciudad, siendo encontrada por Alfonso VI, 9 de noviembre de 1085.
5. NUESTRA SEÑORA DE GUADALUPE Localidad: Guadalupe. Provincia: Cáceres. En 1326 se produjo la aparición prodigiosa cuando un pastor buscaba... una vaca que se le había extraviado. Es una talla de madera de cedro y estilo románico. El color es bastante oscuro, sin llegar a ser negro. Se venera en el camarín, situado encima del Panteón Real. Se llega a Guadalupe desde Madrid, yendo primero a Talavera de la Reina.

Trivial the Love DiBo... 5 películas sobre chinos

Ahora que vienen las olimpiadas de China: Cinco películas con temática china

1. "55 días en Pekín". Ambientada en el barrio de las legaciones occidentales de Pekín durante la guerra de los Bóxers en 1900. Película dirigida por Nicholas Ray y rodada... en Madrid con extras españoles achinados. Intérpretes de campanillas: Ava Gardner, David Niven y Charlot Heston. Fue nominada a varios Oscars. La película le valió a su director una depresión de narices a raíz de la relación con Ava Gardner con fama de comerse crudo a cualquier cosa que llevara pantalones.
2. "El último emperador". Es la biografía del último emperador de China Pu-Yi (que no tiene nada que ver con la novela de Álvaro de la Iglesia "Los hijos de Pu..."). Se rodó en la Ciudad Prohibida de Pekín con 19.000 extras chinos (la era de la informática todavía no había irrumpido y había que poner a los chinos de verdad). Dirigida por Bertolucci, recibió 9 Oscars a pesar de ser bastante peñazo y en ocasiones pretenciosa.
3. "La Dama de Shangai". Todo un drama rodado en 1947 en blanco y negro con Rita Hayworth y Orson Welles de protas. Amor a primera vista entre la millonaria y el marinero seguido del asesinato del marido millonario. Vamos, que no se puede ir con mujeres fatales. Dirigida por Orson Welles y una de las grandes películas de la historia del cine.

4. "Frontera Azul". No es película de largometraje sino que se trata de una serie emitida por TVE en 1978. La película se desarrolla en China (la "frontera azul" es el río Lian Shan Po) pero se filmó en Japón. La serie se compuso de 26 capítulos que tuvieron mucho éxito en la España de la transición. Va de 108 bandidos "honrados" que se ocultan en las montañas. Película a medio camino entre el cine waka y el western a la japonesa.
5. Ciclo de Fu Manchú.- a la inversa de la anterior, no es una serie sino varias películas de largo metraje. Basadas en el personaje creado por Sax Rohmer en 1913. Se trata de un chino, tirando a hijoputa, que odia a la raza blanca. Su oponente es el investigador inglés Sir Neyland Smith. Fu Manchú es Christopher Lee que rodó: El regreso de Fu Manchú, Fu Manchú y el beso de la muerte, Las novias de Fu Manchú y El castillo de Fu Manchú. Por cierto ésta última se filmó en Barcelona y el "castillo" en cuestión es... el Parque de Güell.

Trivial the Love DiBo... 5 películas de cine independiente

¿Qué cinco películas podrían estar catalogadas como cine independiente?

1. Mulholland Drive. David Lynch 2001
   
2. Soñadores. The dreamers. Bernardo Bertolucci. 2003
   
3. Black Snake Moan. Greg Brewer. 2006
   
4. Elephant. Gust Van Sant. 2003
   
5. Death Proof. Quentin Tarantino. 2007