Trivial the Love DiBo... 5 curiosidades sobre la Monarquía

1. Consagración según Melkisedek: La consagración de los reyes deriva de la “orden de Melkisedek”, personaje bíblico, Rey de Salem, a la vez, rey, sacerdote y profeta. Los tratadistas medievales consideraban a esta iniciación como superior a la sacerdotal... según la “orden de Abraham”. El Papa, por supuesto, no estaba de acuerdo. Esta polémica duró toda la Edad Media entre los partidarios del Imperio y del Papado

2. La Corte, del primero al último: Las cortes medievales estaban perfectamente jerarquizadas desde la cúspide hasta el último mono. Éste, por cierto, era el bufón, el personaje grotesco que se consideraba la inversión del Rey. Por eso en alguna conspiración se intentaba asesinar al bufón –siempre más accesible- cuando lo aconsejaba la situación de los astros, para que su muerte implicara también la del rey.

3. El Rey reina pero no gobierna: Inicialmente los reyes no gobernaban sino que se limitaban a delegar funciones. Su papel era de “motor inmóvil”. El mayordomo de palacio gobernaba de hecho y el dux bellorum... jefe de las batallas, era el que dirigía el ejército especialmente cuando se declaraba una guerra. La protección de las fronteras... marcas, era concedida a un “marqués”. Así nació la jerarquía palaciega.

4. La dinastía legítima: Carlomagno para convertir a su monarquía en legítima y superior a cualquier otra, envió emisarios a Palestina para que localizaran a descendientes de la Casa de David, rey legítimo de Israel del que descendió Cristo. Una vez localizados, los instaló en Septimania y casó a su hija con un descendiente. Por eso se dice que todas las dinastías europeas tienen sangre judía.

5. Los reyes taumaturgos: Hubo un tiempo en el que se atribuían a los reyes poderes de curación. Esta manifestación era particularmente acusada en la monarquía francesa y se prolongó hasta el decapitado Luis XVI reduciéndose en esa época a curar las migrañas por imposición de manos.

Trivial The Love DiBo... solo 5 Asesinos en serie, serial killers

1. Peter Kürten o “el Vampiro de Düsseldorf”. Hombre que, entre 1913, cuando cometió su primer crimen (violó y degolló a una niña de 13 años) hasta 1930, cuando tras ocho asesinatos comete un error que le valdrá la vida (fue decapitado en 1931 en la prisión de Klügelpüts). Hizo temblar a la sociedad alemana. Kürten tenía por costumbre beber la sangre de sus víctimas y, a veces, se divertía incendiando las casas abandonadas, esperando ver arder algún vagabundo que durmiese en su interior. En el cine tuvo una inolvidable interpretación del genial Peter Lorre.
2. Henry Landrú. Charles Chaplin se interesó por Henry Desire Landrú. Gracias a una idea de Orson Welles, escribió, dirigió y protagonizó este filme que retrata la perfecta encarnación del Barba Azul del cuento de Perrault. Landrú publicó anuncios en los periódicos de 1914 en los que aseguraba querer conocer a mujeres de entre 35 y 45 años para casarse. Llegaron muchas cartas, pero descartó todas aquellas que carecían de fortuna. El famoso asesino francés, tras convencer a sus víctimas de que le dejasen los ahorros, las descuartizaba con una sierra y las quemaba, incinerándolas en el horno de su villa.
3. John Reginald Christie. Con un guión basado en el libro 10 Rillington Place, de Ludovic Kennedy, el filme nos devuelve a la memoria la historia de un ex policía especial que, entre 1943 y 1953, cometió siete crímenes. Engañando a sus víctimas al convencerlas de que tenía conocimientos de medicina, las llevaba a su casa, donde las mataba. Cuando el siguiente propietario del 10 de Rillington Place fue a hacer obras, descubrió los cuerpos emparedados de tres mujeres estranguladas Más tarde, alertada ya la policía, se hallaron otros dos enterrados en el jardín y el cadáver de la señora Christie sepultado bajo las tablas del suelo de una de las habitaciones.
4. Jack el Destripador. Sherlock Holmes y el doctor John H. Watson son los encargados de investigar los asesinatos de Jack, “el destripador”. Aún hoy perdura la sombra sobre quién fue este asesino que mató a cinco mujeres en el londinense barrio de Whitechapel hacia 1888. Anne Mare Nichols, más conocida como Polly, Emma Smith, Elizabeth Stride, Kate Eddowes y Mary Kelly, se llevaron el secreto a la tumba, si es que alguna pudo verle bien bajo su sombrero, en la oscuridad, desde el Infierno.
5. Andrei Romanovich Chikatilo. Había nacido en Ucrania en 1936 y escuchaba cómo su madre contaba que su hermano mayor había sido raptado y devorado. Chikatilo, marcado o no por ese comentario, mataba a sus víctimas y devoraba sus partes "más blanditas", Sus víctimas, niños, niñas y chicas jóvenes, siempre se encontraban en los bosques, con indicios de violencia y sadomasoquismo. Costó acusarle, siempre salía libre y parecía que no iba a encontrarse aquella prueba que le delatase, pero al final se encontró. Tras unos días de interrogatorio se derrumbó ante un psicólogo a quién acabó confesando 53 asesinatos. Chris Gerolmo escribió y dirigió una inquietante película para la televisión y se apoyó en actores de la talla de Stephen Rea y Donald Sutherland.

Mi última foto de las Fiestas de Gracia en Barcelona

¿Estoy en el Barrio de Gracia + Barcelona + España + Europa +El Mundo... ó en el Tibet?

Trivial de Love DiBo... Las 5 mejores excusas para evitar el sexo con el marido

1. "Espera un momento que acabe la película de la tele". En estos casos, la película, con anuncios y todo, puede prolongarse entre tres horas y media y cuatro. En estos casos hay que apurar incluso los créditos. Cuando terminan lo más probable es que el partener o... se haya quedado frito o se haya marcado una !piiiiiiii! autosatisfacciente. Tranquilas, al día siguiente no nos guardará rencor.

2. "Huy, es que con la gimnasia de ayer estoy como sin fuerzas". Esto si vamos al gimnasio, si no vamos, basta con sustituir esto por "es que ayer con el paseo que nos dimos quede baldada". Lo esencial es que el amantísimo marido entienda que no tenemos fuerza ni para gemir y que se lo va a hacer con un pedazo de madera inerte. Suelen desistir y buscar autosatisfacción. Es buena política no tirarles las revistas porno... ni borrarles los jpg... ni los mpeg guarros del ordenador... ellos necesitan inspiración.

3. "Me ha sentado mal la cena, estoy como pesada y con ganas de vomitar". Esta excusa sustituye a aquella otra tan desprestigiada de la jaqueca. Es fundamental que se añada la posibilidad de potar en pleno acto. La mera posibilidad de que esto ocurra hace que al marido no se le vuelva a empinar en toda la noche. Habitualmente, en estos casos, prefiere una tila y ni siquiera busca autosatisfacción.

4. "Es que mañana me tengo que levantar pronto". Es una excusa subliminal en la que el marido entiende que es tan genial que te deja desmadejada y necesitas recuperarte. Eso refuerza en su virilidad a las pobres criaturas. Cuando apagan la luz y se refugian en su lado de la cama el pensamiento que les acompaña es "Si es que estoy hecho un tronchamozas"... cuesta tan poco hacerles felices.

5. "Mejor mañana que tendremos más tiempo y estaremos solos". Al día siguiente, sin duda, hay que programar alguna otra actividad o invitar a esos amigos pelmazos que nunca se sabe donde encajan. También tiene su aspecto subliminal. En la casa están los niños, la suegra, un primo, acaso dos. Darles esta excusa les da la sensación de que les vamos a preparar una orgía de coje y pan y moja, en donde se lo van a hacer sobre la mesa de la cocina, en el jardín o en la zona más morbosa del trastero. Y ni chistan.

Home Sweet Home... Diseño para Hydroponic

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Trivial the Love DiBo... 5 capitanes de barco de todos los tiempos.

1. Pitheas de Masalia. Masalia era una colonia griega de la costa del sur de Francia, poblada por los "focenses".Hoy se le conoce como Marsella. Hubo un tiempo... en el que los masaliotas comerciaban con ámbar, así que comisionaron a Pitheas, lobo de mar con fama de echao p'alante, para que fuera a adquirirlo a las fuentes de Frigia donde se obtenía de las costas del Baltikum. Una vez en su pentekontore... su barco... en lugar de enfilar directo a Jutlandia, quiso marchar hacia el Norte para conocer el lugar originario de su raza: la Ultima Thule. Así, superó Finisterre, Normandía, Cornualles, bordeó las Islas Británicas y llegó hasta Islandia... en el Norte más absoluto. Tranquilo por haber recuperado el contacto con los orígenes viró hacia Jutlandia. Al llegar arrojó por la borda el lastre de su pentekóntore y lo llenó con toneladas de ámbar.

2. Ulíses de Ítaca. Debieron haber en Grecia muchos Ulises, muchas Penélopes y muchos jóvenes Telémacos, hijos de Ulises. Aquella civilización hecha de héroes y dioses daba para mucho. De lo contrario Grecia no hubiera dejado un mensaje sobre el que se ha construido el mundo. Ulises... hijo putativo de Homero, es un miembro de la raza de los Héroes cuyo destino trágico era haber nacido en la "Edad Oscura". La inmortalidad no le vino dada por su nacimiento, como a los dioses, sino que debía conquistarla. De ahí su grandeza. Tras haber ideado la treta del "Caballo de Troya" para acabar de un plumazo con la larga guerra que le tenía separado de su tierra y de su familia, Ulises emprende el viaje de retorno a Ítaca, superando indecibles aventuras para volver, no sólo a su patria, sino al lado de su esposa. Ulises y Penélope con su hijo Telémaco, son el símbolo de la familia europea y del amor que según la saga es más fuerte que el fuego. A leer necesariamente el poema de Kavafis que, solo por él, merece entrar en la historia de la literatura europea.

3. Cristóbal Colón. Es... sin duda, el marino más opaco, más polimorfo y más poliédrico de toda la historia. Ni se sabe quien era, ni a donde iba, ni lo que vivió antes de recalar en la corte de los Reyes Católicos. Seguramente era una mezcla de iluminado, aventurero y... acaso, bribón y falsario, cualidades que, muy frecuentemente adornan al heroísmo. Siempre he albergado la sospecha de que si Colón sabía perfectamente a donde iba es porque había conocido a alguien que ya había estado "al otro lado" y disponía de mapas que jamás mostró. A no ver que fuera solamente un iluminado movido por el deseo de dar territorios que evangelizar a Isabel la Católica y oro con el que ponerse un pisito en Toledo o en Moguer. Era mejor marino que navegante. De hecho si no hubieran estado cerca los Pinzones, la marinería le habría cortado los [aquí poner la mala rima]... cuando el viaje triplicó el tiempo inicialmente previsto.

4. José María They. Más conocido como "Capitán They"... en un tiempo en el que el único capitán que se consideraba en España era el "Capitán Trueno. Fue uno de los ídolos de mi infancia, estimulado por mi padre que me llevó incluso a visitar su barco, el Junco Rubia, anclado junto a la Caravela de Colón en el puerto de Barcelona. Sí, era un junco chino, endeble, minúsculo... casi un juguete. El capitán They viajó con él desde Hong Kong a Barcelona alcanzando fama mundial. ¿Por qué? Por cojones... no en vano era navarro y carlista. El cojonímetro era para él la medida de todas las cosas. Posiblemente tuvo presente la máxima romana: "Vivir no es necesario, navegar es una necesidad". En todo marino hay dentro de él un impulso a la aventura que es más fuerte que su instinto de conservación. They era uno de estos.

5. Thor Eyerdal. En 1947 realizó su famoso viaje a bordo de la Kon-tiki, una balsa realizada a modo de las embarcaciones incas del Titicaca. Con ella navegó 4300 millas desde Sudamérica hasta las islas Tuamotu junto a otros cinco compañeros de ventura. Quería demostrar la tesis de que los indoamericanos habían poblado Polinesia. Luego quiso demostrar lo mismo en dirección contraria: viajar en embarcaciones de papiro (el Ra y el Ra II) por el Atlántico. Su última hazaña fue, como el de Pitheas de Masalia, buscar sus orígenes con el proyecto Jakten pa Odin (Búsqueda de Odín), lo hizo en el Mar Negro en donde identifico el escenario de la saga de Snorri Sturlesson sobre el padre de los dioses de la mitología nórdica. Murió en Canarias. Fue el gran explorador romántico del siglo XX.

Trivial the Love DiBo... Los 5 piratas más bordes y cañeros

1. Edward Teach. También conocido como Barbanegra, el pirata más siniestro del Caribe. Más que siniestro... satánico y más que satánico... cabronazo redomado. No era muy sanguinario. Le precedía su fama y los barcos se le rendían. Le gustaba jugar con sus hombres a ver quien aguantaba más tiempo respirando azufre; decía: "Venga, fabriquemos muestro propio infierno". Ganaba siempre él quizás porque seguramente venía del infierno. En cierta ocasión en el curso de un abordaje se colocó dos docenas de mechas encendidas debajo del gorro, dando la sensación de que su cabellera -frondosa por lo demás- estaba ardiendo como la de Satanás en persona. Le gustaban este tipo de juegos tirando a bestias. Ha conocido éxito en el cine: en los 50 Raoul Walsh rodó "Barbanegro, el pirata". Películas aparte, estaba como un cencerro desafinado.

2. Henry Morgan. Pirata de la vieja escuela... siniestro... tirando a borde y, más bien, por simplificar... hijoputa. Autor del famoso código de los piratas que prefigura la seguridad social moderna (una parte del botín se guardará para cuando el pirata se jubile, si pierde una pierna se le paga tanto, si se queda tuerto tanto más, si necesita un garfio para el muñón le queda cubierto...). Por lo demás, alternó grandes tropelías con fracasos sonoros. Uno de los cronistas piratas dice sobre la federacion pirata que dirigió -los "Hermanos de la Costa"- que cuando tocó repartirse el botín apenas alcanzaba para una pinta de cerveza por barba. Actuó sobre todo en el Caribe y tomó Portobello y Maracaibo. Y aquí el reparto de botín... al menos dio para un barril de cerveza per capita.

3. Jean Lafitte. Siniestro personaje de origen vasco-francés. Llamado "el último rey de Galveston". Comerció con los rebeldes de las colonias de Nueva Inglaterra, vendiéndoles armas, municiones, ron y prostitutas, gracias a las cuales los EEUU alcanzaron la independencia. Al muy bestia se le ocurrió montar un reino -Barataria- en los pantanos de Nueva Orleans, por supuesto inaccesibles e infestados de mosquitos, caimanes y prófugos sandungueros. La acción de sus 1000 piratas determinó el final de la guerra y la independencia de los EEUU. No contento con eso, financió la primera edición del Manifiesto del Partido Comunista de Carlos Marx. Cecil B. de Mille, le dedicó una película bastante infumable: El Bucanero.

4. Don Gelmirez. Como siempre... un español... gallego por más señas, tenía que dar la nota. Además era clérigo. Es posible que sea una leyenda medieval, pero se cuenta que en la diócesis de Tuy existía un tal Gelmirez conocido como el "obispo pirata", pues no en vano unía a su rango eclesiástico una vocación de marinero y una afición de pirata, ambas desmedidas. La leyenda de Gelmirez afirma con una seriedad pasmosa que oficiando la misa, al levantar la hostia y el copón, oyó el grito de "Nave a la vista". Dejó colgados a los feligreses, se encajó entre las mandíbulas el sable de abordaje y allí que fue en busca de botín, gloria, aventura o redención... nunca se sabe. No sabría decir si la historia del obispo Gelmirez es leyenda o realidad, pero, en cualquier caso, es... encantadora.

5. El capitan Misson. Oriundo de la Provenza francesa. Actuó en Madagascar... que ya son ganas. Se le considera el prototito de "pirata humanista". Quiso formar una "república pirata" inspirada en la Revolución Francesa y en la filosofía de las Luces. Y se le ocurrió hacerlo en las costas de Madagascar. Mas bestia que un arado, hablaba una mezcla de catalano-provenzal, francés, italiano, inglés y holandés que prefiguró el esperanto y la "interlingua" de Blade Runner. Sus ideas humanistas no eran suyas sino de un dominico rebotedo, un tal Carachioli que se las metió... ideas en una cabeza ya de por sí bastante desordenada. Montó en el norte de Madagascar la República de Libertonia mucho antes de que los hermanos Marx utilizaran ese nombre en una de sus películas. Su locura fue in crescendo -como todas las locuras- y finalmente los indígenas se cansaron de tantas leyes y tantos protocolos y asaltaron la "república". Misson pudo huir, pero a Caracholi se lo comieron los indígenas hecho... a vuelta y vuelta. Poco después, a la vista del éxito, Misson montó un "república naval" con tres buques y seiscientos piratas. Una tempestad se lo llevó al infierno.

Trivial the Love DiBo... 5 excusas de mal pagador

1. "He ingresado el dinero en el banco, te llegará en cualquier momento". Dícese aprovechando que las transferencias de una entidad bancaria o otra que no sea de su red, tardan tres días, lo que, aprovechando el fin de semana, prácticamente da una semana al mal pagador para mantener incólume su aire de solvencia. Normalmente, cuando te dan esa excusa, el dinero ni está ingresado, ni siquiera existe.

2. "Envíame otra vez la factura que no la he recibido". Las empresas se escudan en que tienen uno o dos días de pago al mes. Si la factura no ha llegado ese día, tienen quince días de plazo para abonar la factura. Habitualmente, la factura está en su poder desde hace semanas, sólo que no están dispuestos a abonarla, así que la excusa es que no la han recibido. Internet ha hecho mucho daño a esta excusa dada la inmediatez con que cualquier documento puede enviarse.

3. "Estoy esperando una remesa para pagarte". Que equivale a decir: "no te puedo pagar porque no me han pagado a mí antes". En realidad, esta excusa indica poca solvencia, la mínima para seguir haciendo negocios con ese cliente. Esta es la excusa tras la que se atrincheras rostros marmóreos de los cinco continentes.También equivale a decir: "Claro que tengo pasta, pero no te la voy a dar a tí ahora que se acercan las vaciones de semana santa o el puente de la constitución, mamón".

4. "Te abonamos la factura a finales de julio". Excusa de lo más profesional que consiste en mantener viva la esperanza del cliente en que tendrá su dinero el día de pago en julio. Que habitualmente es el 30. Sin embargo, el 30 o bien no responde al teléfono o la secretaria dice que no está. Al día siguiente empiezan las vacaciones y ya se sabe que agosto es un mes muerto para todo. Luego, hasta pasado el 11 de septiembre las empresas no recuperan el ritmo de trabajo... y el día de pago pasa al 20 de septiembre, con suerte. Una excusa que retrasa el momento fatídico del pago dos meses inapelables de una sola tacada.

5. "Nosotros facturamos a 90 días". Peligrosa frase que, cuando se oye, equivale a echar mano al sable de abordaje. Algún ingenuo poco avisado y sin poca experiencia en el noble arte del escaqueo, puede pensar: "Bien, me pagan a los 90 días". Error: no confundir jamás "pago", con "facturación". A los 90 días, a usted le dan un papelito -la factura- en donde le dicen que le pagarán ¿a 60 días? ¿a 90 días? ¿el día del juicio final? Tal es la única duda, la certeza sin embargo es que usted, a 90 días, no cobra.

Trivial the Love DiBo... 5 pensadores de la New Age absolutamente prescindibles

1. Carlos Castaneda. Prolífico autor norteamericano de rostro desconocido que decía haber sido iniciado por un chamán yaqui que sólo él conocía y cuyas prácticas eran desconocidas por todos los antropólogos que habían estudiado a esta tribu india. En sus libros se aludía frecuentemente al peyote y a la mariguana, así que colgados de todas las naciones... leyeron a Castaneda dando una justificación intelectual a su enganche. Para colmo, en su última etapa Castaneda se dedicó a vender cursos en los que todo consistía en dar "pases mágicos" ("tensigrity"). Dicho de otra manera: la iluminación a buen precio, sin esfuerzo y al alcance de todos. ¿Es posible ser más norteamericano?

2. Alice Ann Bailey. Ésta no hablaba con un brujo yanqui, sino con una entidad espiritual -Djwhal Khul, más conocido como "El Tibetano"- que le sopló cuarenta y tantos libros por "clariaudiencia". Es decir que "oía voces". "El Tibetano" le dictó la "Gran Invocación", poemita, tirando a cursi y ramplón (Desde el punto del Amor, dentro del corazón de Dios, deja que el amor fluya, etc.) que se ha convertido en el paternoster de la New Age. Para colmo, según ella, en 1946 la creación de las Naciones Unidas marcaba el inicio de la "Era de la Luz"... Lo dicho, una iluminada que "oía voces".

3. Jiddu Krisnhamurti. Este no era un iluminado, pero de adolescente tuvo la mala suerte de encontrarse con un pederasta, Charles Leadbeater quien "vio su aura resplandeciente" y reconoció en él al "Guía de la Nueva Era". Cuando Krishnamurti fue mayor de edad hizo todo lo posible por separarse de Leadbeater y de la Sociedad Teosófica, renunciando al privilegio de "guiar al mundo". Se convirtió en gurú de la jet-set, diciéndoles que no necesitaban gurú y que cada uno era su gurú. Y les cobraba por eso. Hacia el final de su vida se reconcilió con la teosofía pensando a ver si fuera a ser cierto eso de que era el "guía del mundo". La new age lo tiene en gran estima.

4. Wilhelm Reich. Murió más colgado que una farola. Decía que le perseguían los OVNIS. Sí, los OVNIS. Y que todo era una "vasta conspiración". Vendía "acumuladores orgónicos" y no cotizaba a la Hacienda americana, así que acabó en la cárcel por delito fiscal. En América no se bromea con el fisco. Y allí murió. Era el típico científico loco, obsesionado por el sexo. Su gran aportación a la historia universal del cuelgue es la "teoría del orgón" según la cual en el universo fluye una "energía orgánica", especie de panacea universal. Con sus "acumuladores orgónicos", libres de impuestos, captaba esa energía y la utilizaba como remedio para cualquier enfermedad. Murió loco, el problema es cuando empezó a estarlo porque algunas de sus obras anteriores a 1939 demuestran una gran inteligencia. La sensación que produce es que tuvo una neurosis sexual creciente que se lo llevó de fliping total.

5. Shirley MacLaine. Hubo un tiempo en que era actriz, cantante y bailarina. La recordaremos siempre junto a Jack Lemon en "Irma la dulce" de Billy Wilder. Pero, a medida que fue ganando arrugas (algo prohibido y mal visto en Hollywood) le dio por el misticismo convirtiéndose en la autora superventas de la new age. Sus libros Lo que se de mí (habrá que ver quien se lo ha dicho), Bailando en la luz (y parece que no se ha drogado en la vida) y Todo está en el juego (nada recomendable para ludópatas) fueron todo un éxito, pero su vacuidad y sus tópicos mil veces repetidos hicieron que su éxito fuera tan rotundo como breve.

Animatrix Jue vs Thaddeus...

Trivial the Love DiBo... 5 figuras de la New Age que necesariamente hay que leer

1. Fritjof Capra. Un fiera. Si yo fuera un patriarca bíblico y Yavhe-Dios me preguntara a cuál de los pensadores de la New Age salvaría de un apocalipsis bajo demanda, sin dudarlo salvaría a Fritjof Capra, no solo porque su nombre indica rotundidad, sino porque sus dos obras El Tao de la Física y El punto crítico constituyen los enunciados del nuevo paradigma holístico que sustituye al obsoleto y periclitado paradigma mecanicista de los tiempos de maricastaña (esto es del trío de bencina Newton-Bacon-Descartes). Científico especializado en partículas subatómicas, observándolas percibió en ellas la "danza de Shiva", es decir, lo que subyace en el fondo de la manifestación. A partir de sus trabajos arrancó la "nueva física" que, paradójicamente va al encuentro de la física presocrática. Una vez más, los últimos serán los primeros.

2. Rupert Sheldake. Profesor de botánica en Cambridge, enunció su teoría sobre la causalidad formativa derivada de la resonancia mórfica. Que no cunda el pánico: leerlo es entenderlo. Viene a decir que los patrones de comportamiento no dependen de las leyes físicas sino de los hábitos. Vamos, que las cosas que salen con más facilidad son las que se hacen durante generaciones. De ahí lanzó la teoría de los "campos morfogénicos", independientes del espacio y del tiempo... Para entendernos: que un embrión desarrolla no solo su ADN sino que se programa en función del "campo morfogénico" del lugar donde se encuentre. Al compartir dicho espacio con otros seres de su especie tiene los mismos rasgos y hábitos prenatales. Así enunciado parece más liado que la política económica de Solbes, pero es una teoría de gran atractivo y singular belleza... porque tiende a decirnos por qué somos como somos.

3. Abraham Maslow. Se sabe de su existencia por el anuncio de un vehículo que alude a la "pirámide de Maslow". Pero Maslow es algo más que un anuncio. Investigó inicialmente a monos y seguramente eso le dio la clave de la psicología humana. Hay que decir que tras los monos pasó a las culturas primitivas. Mamó en las fuentes de Aldous Huxley y Fromm principalmente. Y con todo el bagaje que le dio el conocimiento de los monos y de los primitivos montó el "Instituto Esalem" hasta su muerte en 1970. A diferencia de los psicólogos de la época no estudió a tipos tarados y con problemas, sino a triunfadores que él llamaba "autorrealizados". De ahí la pirámide del anuncio.

4. Marilyn Fergusson. Aun le dura a la chica la fama del libro que publicó en 1980, La conspiración de Acuario, una obra esencial para comprender la grandeza y miseria de este movimiento. Claro está que la Fergusson sólo alude a la grandeza. Las miserias las debe descubrir el individuo por sí mismo (y haberlas, haylas). La habilidad de la Fergusson consistió en sintetizar en una sola obra lo que se coció en la década de los 70 en la contracultura venida a menos y que cuajó en los 80 en el movimineto de la New Age. Fue ella la que percibió la importancia del "nuevo paradigma holístico", su segunda obra, La revolución del cerebro es, interesante pero prescindible.

5. David Bohm. Físico -osea, cerebrito-, su obra La totalidad y el orden implicado, cuando se logra descifrar (y no puede leerse como el Código Da Vinci o uno de Ken Follet), recupera la vieja idea de la física presocrática de la "unidad esencial del universo". Bohm parte de la idea de "integridad" para explorar el orden inherente en las relaciones a un nivel no manifestado. El "orden implicado" es lo que está envuelto en la materia.

Acabo de conocer esta magnifica energía del Universo

*** D a N i E L a V i O L i ****

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Septiembre está a la vuelta de... 12 días

"Ahora compro menos comida"

...dicen que todavía no nos estamos resintiendo a la crisis pero no hay tanto dinero circulando.

La gente está cuidando mucho el dinero, no lo está gastando ni lo arriesga en inversiones.

Septiembre será el punto de partida a comportamientos nuevos... donde habrá menos comida, menos ropa, se usará menos la lavadora y se planchará menos, teléfono móvil restringido, no mas cine u otras diversiones, menos médicos privados. Esta crisis hará que dejemos el coche y optemos por caminar, usar la bicicleta o el transporte público. Sería hora de tratar alternativas urbanas en alimentos... hace 10 años nos decían que con la globalización todo se solucionaba.

Lo cierto es que el mundo está muy gordo... niños con sobrepesos, adultos con 200kilos y las multinacionales del adelgazamiento engordando sus finanzas. Ya dicen aquello: "...de que el peor de tus enemigos es tu mejor amigo"

Sé que esta Crisis nos traerá nuevos comportamientos Positivos. Como dice aquel anuncio de Aquarius: " El ser humano es extraordinario

Una tarde en Las Ramblas de Barcelona

Una tarde en Las Ramblas de Barcelona

Una tarde en Las Ramblas de Barcelona... estatuas en la calle

Festes de Gracia de Barcelona... Los chicos "malos"... El color blanco no se entiende si no existe el negro

Festes de Gracia de Barcelona

Festes de Gracia de Barcelona... mi barrio

Estoy encantada por la imaginación que han puesto las personas "del Barri" en hacer diseños con los recursos que tiramos a la basura ó con lo que habitualmente se utiliza para otros fines.
Tapones de refrescos unidos convertidos en cortinas en este caso en elementos marinos, el corcho blanco que sirve para embalaje, son burbujas del mar, las botellas de agua de 5 litros en peces, los actimels en calamares... Desde aquí les felicito porque cada año nos enseñan a encontrar soluciones de lo cotidiano y con un ingenio muy interesante... se lo "curran"

Trivial the Love DiBo... 5 Problemas ecológicos irresolubles como para echarse a temblar en el 2008

1. Todos los países quieren vivir según el estándar de vida europeo. Mientras solamente 400 millones de personas vivían en el lujo, la abundancia y el confort, éste era sostenible... a costa de que 1.600 millones vivieran en situación de atraso. Pero el problema es que los 4.000 millones de habitantes actuales del planeta, todos, sin excepción quieren vivir, no sólo como europeos, sino como millonarios europeos. Y esto no es sólo un deseo: los países más poblados, Brasil, Bangladesh, China e India, están camino del pleno desarrollo. No hay recursos suficientes en el planeta para alimentar ese desarrollo.

2. El petróleo se acaba, no hay energías de sustitución. Hoy se consume más petróleo del que se descubre. Esto ocurre desde los 70. Así pues, el petróleo se va agotando y cada vez su extracción es más cara. A pesar de que se logren descubrir yacimientos todavía no localizados -lo que parece improbable- el petróleo está en vías de extincióna y las previsiones sobre cuando se bombeará la última gota oscilan entre 30 y 50 años los más optimistas. Luego nada. La energía de fusión es todavía un mito, las energías renovables supondrán como máximo el 15% de la energía consumida. ¿Energía nuclear?... Hay uranio para 30 años, nada más.

3. El cambio climático fundirá los polos y generará una nueva era glaciar. El efecto invernadero genera el deshielo de los polos, esto supone un flujo anómalo de agua dulce en la corriente del golfo que regula la temperatura en Europa Occidental. Así pues, de consumarse el deshielo de los polos, a nosotros nos corresponde una nueva era glaciar. La buena noticia es que los que hoy vivan a 1.500 metros de la costa, se encontrarán en primera línea de costa si las aguas suben solamente un metro de altura.

4. Las guerras del petróleo se sustituirán por las guerras del agua. Ya ha habido anticipos: el conflicto árabe-israelí es un conflicto por el agua, en Iraq, Pakistán e incluso entre la Generalitat de Catalunya y la de Valencia, por el trasvase del Ebro, estamos asistiendo a conflictos del agua que cada vez se endurecerán. Para colmo, el cambio climático agota los acuíferos subterráneos, la deforestacion genera sequía y la contaminación de las aguas las hace imbebibles.

5. No hay desarrollo sostenible. Desde la Conferencia de Río nos han engañado: nos vendieron la idea del "desarrollo sostenible". No existe. Para una población de 4.000 millones de habitantes no hay desarrollo que sea sostenible, cualquier forma de desarrollo implica una alteración del ecosistema y una degradación del medio ambiente. La idea del desarrollo sostenible implica "crecimiento moderado"... pero no puede haber crecimiento infinito (por moderado que sea) para unos recursos del planeta que si... son finitos.

Festes de Gracia de Barcelona

Festes del barri de Gracia en Barcelona

Para muestra un botón

Trivial the Love DiBo... 5 series de los años 60

1. Historias para no dormir. Fue la serie por excelencia de la TVE, entonces balbuciente y en la que figuran algunos de los mejores episodios que haya filmado serie alguna en nuestro país. La mayoría de episodios estaban inspirados en las obras de Edgar Alan Poe y otros en magistrales argumentos de Chicho Ibáñez Serrador (La Cabina, los Bolbos, el Asfalto). Era una seria casi familiar: el actor más habitual era Narciso Ibáñez Menta, uno de los "grandes" de la época, papá del director. En emule se encuentran algunos episodios.

2. El túnel del tiempo. Serie absurda en la que la serie empezaba con los protagonistas volando sobre un limbo ficticio y arrojados como paquetes de SEUR a cualquier momento de la historia y terminaba justo de la misma manera. Duró dos temporadas a la vista de que se habian agotado todos los siglos de la historia. El primer episodio, sin duda el mejor, termina por carambolo con los protagonistas arrojados como bultos a la cubierta del Titanic, horas antes del choque con el iceberg. La serie estaba inspirada Casandra, personaje mitológico dotado por los dioses del donde la videncia pero castigado con que nadie creyera sus profecías.

3. Los vengadores. Serie propia de los años 60. Si alguien quiere idealizar aquella década -que tampoco fue ninguna ganga- que mire esa serie (mucho mejor que el remake protagonizado por Robert Finness treinta años después). La serie tuvo tanto impacto que los servicios de inteligencia españoles de la época adoptaron los nombres utilizados en la serie: "Madre" era el coronel San Martín jefe del SEDEC, "la casa Madre" era la sede de la institución en el Pº de la Castellana. Patrick McNee, un inglés con pedigree estaba maravillosamente secundado por "Enma Peel", esto es Diana Ross.

4.- Los intocables. Con Robert Stack como Elliot Ness. Duró varias temporadas y el malo entre los malos era Frank Nitty... que en realidad fue un matoncillo de barrio. Los episodios eran bastante variados unos en relación a otros. La música inconfundible y el nivel comparable con el del remake que se filmó treinta años después para pantalla grande.

5. Perry Mason. Con Raymond Burr haciendo de abogado. No se le escapaba un caso. De hecho cuando defendía a alguien ya sabíamos por anticipado que era inocente. Hacía lo que ningún abogado ha conseguido hacer jamás: desenmascarar al asesino durante el juicio. Es más, se podía deducir que el asesino no sería desenmascarado hasta el minuto 43 del episodio.

Trivial the Love DiBo... 5 hitos en la historia de la Conquista del Espacio

1. Lanzamiento del Sputnick 1: Después de los lanzamientos de la V-2 por los alemanes en la II Guerra Mundial, el primer gran hito de la astronáutica es el lanzamiento de una pelotilla metálica con 4 antenas de lo más aparentes y de apenas 50 kg, cuya única función prácticamente era hacer "bip-bip-bip", lo que en 1957 ya era bastante. Su hermano, el Sputnick 2 lanzó al primer ser vivo fuera del planeta: la perra Laika.

2. Vuelo de Gagarin: Primer vuelo tripulado por un hombre que salió al espacio exterior el 12 de abril de 1961. Es milagroso que volviera a la vista del equipo y de la seguridad que gastaban en la época, hasta el punto de que el 12 de abril fue nombrado "Día del Astronauta". Gagarin se casó con Valentina Teleschkova, primera mujer astronáuta enviada por los rusos... Malas lenguas dicen que se casaron por Orden del Politburó para ver que ocurría con los hijos de los astronautas: nada bueno. Tuvieron un hijo con muchos problemas extraños de salud.

3. El Apolo 11 llega a la luna: El 21 de julio de 1969 se dice que Neil Amstrong fue el primer hombre en pisar la Luna. Hay toda una mitología que niega este hecho y que afirma que todo fue una invención. La película de la llegada sería filmada por Kupprick y todo sería un fraude mayúsculo. Yo prefiero pensar que un ser humano llegó a la Luna y volvió indemne. Un gran paso para la humanidad...

4. El telescopio Hubble: Discreto, no ha merecido mucho interés parte del público mucho más interesado por catástrofes espaciales y astronautas que se la pegan a sus cónyuges. Y sin embargo, se trata de uno de los proyectos científicos más importantes de la humanidad cuya misión es observar la velocidad de expansión del Universo que permitirá calcular su antigüedad.

5. La Sonda Casini a Saturno: Durante milenios Saturno fue el planeta conocido más alejado de la Tierra. Parecía inaccesible, sus anillos han fascinado a cientos de generaciones y su aspecto es, sin duda, el más impresionante de todo el sistema solar. Lanzada en 1997 llegó a su destino en el 2004. Su misión incluye estudiar el planeta Titán. Solamente la existencia de la Sonda Casini situada en los confines del sistema solar es un buen motivo para sentirse orgulloso de ser, más o menos, omínido.

Cuidado con el Psicópata de tu trabajo

Aprende a identificar a los depredadores psicológicos que trabajan en tu empresa.

Hay personas que trabajan con psicópatas y ni siquiera lo saben. Cada día llegan al trabajo, se sientan a su lado y no imaginan que comparten el espacio con una persona que está especializada en hacer el mal. No son los psicópatas que estamos acostumbrados a ver por televisión, ninguno de ellos es un serial killer. Son depredadores emocionales y sociales que actúan con la más absoluta discreción y precisión. Son lo que se conoce como psicópatas organizacionales.

Iñaki Piñuel da un primer aviso a todos los departamentos de RRHH en su libro “Mi jefe es un psicópata”: los depredadores emocionales existen y están presentes en muchas compañías. Aunque de apariencia tranquila y generalmente encantadora, los psicópatas de empresa se dedican a extender el mal en las organizaciones y pueden conducirlas incluso al desastre. Su principal objetivo es alcanzar el poder y, para conseguirlo, harán uso de todo tipo manipulaciones, mentiras y amenazas.

¿Cómo podemos identificar a un psicópata en nuestro trabajo? Piñuel da en su libro unas cuantas pistas para descubrir a estos depredadores; son ocho características básicas que se repiten en todos ellos:
1. La capacidad superficial del encanto. Tienen labia y facilidad de palabra, aunque habitualmente mienten.
2. Su estilo de vida parasitario. Se aprovechan de los logros de los demás trabajadores.
3. El sentido grandioso pero irreal de los propios méritos. Tienden a maximizar cualquiera de sus logros.
4. La capacidad de conectar con el poder. Buscan relacionarse con altos cargos, en su camino al poder.
5. La excelencia en el mentir. Siempre lo hacen, y lo hacen muy bien.
6. La incapacidad de sentirse responsables o culpables. Nunca sienten remordimientos y eso los hace muy peligrosos.
7. Son un expertos manipuladores. Consiguen que los demás hagan lo que ellos quieren sin que lo adviertan.
8. Frialdad emocional. Saben dominar las situaciones de riesgo y no les tiembla el pulso.

Si conseguimos detectar estos comportamientos tendremos la oportunidad de limpiar la empresa de personalidades oscuras que sólo provocan daño en el puesto de trabajo. RRHH tiene en este libro una herramienta más para mejorar el entorno laboral y el capital humano de una empresa.

Limpieza Traumáticas... por Javier G. Cuesta

¿Diógenes severo? ¿Suicidios en casa? Delegue en una empresa la limpieza de los restos

• Discreción: la empresa no está interesada en ningún detalle del suceso
• Opera en casos como fallecimientos desatendidos y muertes violentas
• Los precios dependen del trabajo y pueden valer 1.500 o 4.000 euros

Operación de limpieza de un escenario traumático. (Foto: KSK-Limpiezas Traumáticas)

"Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas". El personaje de Harvey Keitel, el profesional de la limpieza en 'Pulp Fiction', tiene en Estados Unidos su versión real en profesionales que limpian escenarios traumáticos para que las familias no soporten el dolor de encargarse de ello.
Sin embargo, aunque parezca algo lejano, estos servicios también pueden contratarse en España. En Asturias ha nacido la empresa 'Limpiezas Traumáticas', una compañía que se encarga de evitar el mal trago de recoger la escena de la muerte una vez ha sido retirado el cadáver.
El proceso es el siguiente. Se produce una muerte traumática en una vivienda, como puede ser un suicidio, un fallecimiento desatendido, un accidente o un asesinato. La Policía científica investiga el escenario de la muerte, y después alguna empresa funeraria traslada el cadáver. Si Sanidad no considera que el lugar entraña riesgo para la salud, aquello queda sin limpiarse.
"Esto no es coger una fregona", afirma el empresario Javier González. "Hay unos protocolos a seguir, una metodología profesional porque no puede quedar nada al azar", afirma el empresario, quien pone como ejemplo una muela que encontró debajo de un sofá al limpiar un suicidio. "Limpiamos todo. Imagina que la familia ve algo así de casualidad", afirma González.
Realizar su labor exige materiales de todo tipo y trabajo "muy minucioso", por lo que la factura puede llegar a valer entre 1.500 y 4.000 euros, según el servicio. No obstante, no todos los escenarios violentos son traumáticos. "Nos ofrecieron 300 euros por limpiar un patio de luces donde se había arrojado un suicida, pero lo rechazamos porque para limpiarlo bastaba con un manguerazo de agua", explica el empresario.
Una de las especialidades de la compañía es limpiar escenarios donde la víctima sufría síndrome de Diógenes severo. La limpieza no consiste solo en quitar la basura, también hay que acabar con los insectos que se esconden en los rincones y eliminar los líquidos -incluidos los corporales- que pueden humedecer las moquetas. "Si es irrecuperable, la moqueta tiene que ser levantada del suelo".
No obstante, no todo es retirar restos humanos. El objetivo de la empresa es evitar cualquier trauma a los familiares de la víctima, lo que incluye la custodia de objetos con valor sentimental y la retirada de aquello que pueda recordar al fallecido. "Encontrar los platos de su última cena sobre la mesa es una imagen horrible", pone como ejemplo el empresario asturiano.
Por otra parte, la limpieza de un escenario así implica acabar con los malos olores. Para no resultar infectados, los empleados de esta empresa familiar se visten con un mono protector llamado 'Tyvek', operación que puede llevar unos 15 minutos.

¿Quién tiene el teléfono de una empresa así?
"Limpiezas Traumáticas" está hermanada con la compañía estadounidense Biotrauma, empresa del sector que dio la formación inicial a la asturiana en 2007. Una de las advertencias más importantes de los norteamericanos fue que darse a conocer al cliente final es muy difícil, porque a la novedad del negocio se suma que nadie suele tener a mano el teléfono de una compañía así. "Evidentemente, no podemos poner un anuncio en prensas diciendo, '¿Necesita limpiar un escenario traumático?, ¡¡¡Llame al xxxxxxxx!!! Gustosos les atenderemos'", reconoce el empresario. Para darse a conocer, la empresa de Javier González ha hablado con médicos forenses y compañías funerarias que ofrecen su contacto a los familiares de los fallecidos por si requiriesen de su ayuda. El problema, según el empresario, es que los servicios públicos no pueden promocionar negocios privados. "En Estados Unidos tienen una lista de empresas de limpieza para que el familiar decida, pero aquí en España, al estar sólo la mía, la Policía no puede hablar de ella con los seres cercanos al fallecido".

La profesionalidad lo es todo para 'Limpiezas Traumáticas'. "Estos temas siempre son morbosos, pero lo que nosotros ofrecemos es evitar un dolor innecesario a la familia", explica González. Sus tres máximas son:

• "No buscamos ni pedimos ninguna información que no sea imprescindible para nuestro trabajo"
  
• "No juzgamos los hechos ocurridos ni opinamos sobre el entorno de trabajo"
• "No divulgamos datos ni informaciones relacionados con nuestro trabajo"

Trivial the Love DiBo... 5 juegos de cartas para perder el tiempo totalmente.

1. Culo sucio: se trata de descartarse completamente de todas las cartas. En cada ronda uno de los jugadores esconde una carta al azar bajo su culo -todo tiene su explicación- después se reparten 12 cartas. Los jugadores tienen que formar parejas de cartas (2 ases, 2 tréboles, etc.) Luego cada jugador deberá sacar una carta del mazo y continuar formando parejas. Al final quedará un jugador al que le será imposible completar su última pareja por que le falta la carta que está escondida bajo el culo de algún jugador. No hay apuestas, pero el que pierde recibe una patada en el culo de todos los demás. Juego fino donde los haya.
2. El Guiñote: juego de pasmosa complejidad, primo hermano del tute, la brusca o el arrastrado. Se juega sobre todo en Aragón y Navarra... mucho menos en Soria, Cuenca, Castellón y del del Ebro. Se juega con todos las cartas de la baraja española. Es una especie de deporte nacional en el campo aragonés. Como hay gente para todo, en Internet hay una "web del guiñote" dedicada a formar nuevas promociones capaces de dejarse la piel en el juego. El juego es tan complejo que describirlo nos llevaría un tratado, así que remitimos a esa web.
3. El Solitario: de una forma u otra todos hemos hecho solitarios. Bill Gates, es probablemente la persona que más ha hecho en el mundo por promover el bonito juego del solidario colocándolo entre los juegos de Windows a partir de la versión 3.1. Todavía hoy pueden verse en multitud de puestos de trabajo, a somnolientes secretarias, jugando al solitario con cargo a los presupuestos de la empresa.
4. El streep-poker: interesante de jugar sobre todo en verano, o de lo contrario, en pleno invierno se hace inacabable. Habitualmente todo el mundo pierde -¿o gana?- y se queda en pelota picada, que, a fin de cuentas es lo que se buscaba desde el principio. En los incios de la era de la informática los Amstrad 5010 eran vendidos con el streep-poker de serie. Millones de varones de todo el mundo se engancharon al streep-poker para finalmente ver unas tetas pixeladas tras horas de jugar contra la máquina.
5.- El poliladrón: delirante juego de cartas en el que se utiliza la baraja española acompañado de mímica. Juegan dos personajes: el "policía" (rey de espadas) y el "ladrón" (as de bastos). El primero debe observar la mímica del resto de jugadores. En cuanto al ladrón tratará de matar a los ciudadanos sin que el policía advierta de ello, el ladrón puede hacer cómplice a un ciudadano sacándoles la lengua, también puede matar ciudadanos guiñándoles un ojo. Otros personajes son el cómplice, la Otra Puta, el Martini y los Ciudadanos. Cuando se reparten las cartas cada jugador debe de actuar de conformidad con el personaje que le corresponde según las cartas recibidas. El policia gana si identifica al ladrón, y éste gana, si antes de ser identicado "mata" al resto de jugadores. Se le considera un precedente -tirando a estúpido- de los juegos de rol.

Trivial the Love DiBo... 5 libros a no leer ni en broma

1. El código Da Vinci. Tengo tendencia a rechazar los best seller que nos meten con calzador, pero éste todavía más... desde que ví una entrevista con el autor en TV y me convenció de que no tenía ni idea de lo que estaba hablando. Dam Brown simplemente había seguido el curso de Dale Carnagie "Como ir de enterado sin tener ni repajolera idea" y lo estaba poniendo práctica con usted y conmigo.
2. Los pilares de la Tierra. Si el éxito de Dan Brown se debe a que hizo un libro con capítuos cortos y más bien llevadero, Ken Follet nos hizo sufrir con este peñazo insorporable que solamente por haberlo escrito le hubiera llevado a ser lapidado con los mismos ejemplares de su obra si hubiera justicia en el mundo de la cultura. Por favor, !qué peñazo tan absurdo, abstruso, confuso y difuso!

3. La biogafía de Zapatero. Escrita por Suso del Toro, galleguista de pro, tiene mérito: como llenar 250 páginas sobre un tipo cuyo currículum cabe en media cuartilla. El libro no es una biografía a pesar de presentarse como tal, sino una apología encomiástica y laudatoria para el gran timones del universalismo español, el ayatolah de los valores de la globalización y el faro del progresismo que es, incuestionablemente, ZP.

4. Cualquier Premio Planeta. No hay nada claro en los Premios Planeta ni siquiera si el autor cobra la cantidad total del premio... De la misma forma que los premios se entregan a quien conviene y todo es una operación de márketing de ventas, es casi seguro que el monto del premio pertenezca a la misma operación. El caso es que se trata del premio literario más desprestigiado a esta parte de la Galaxia. Y con razón.

5. El último libro escrito por el último rostro televisivo. Basta que un tipo aparezca cinco minutos en TV para que alguna editorial espabilada le proponga "escribir un libro". Naturalmente, el tipo ni sabe escribir, ni le importa un pito, así que la editorial recurre a "negros" que cobran por folio. Luego, el problema viene porque, cuando el famosillo tiene que promocionar el libro, no tiene ni idea de qué va. Así está el mundo editorial. ¿a alguien le extraña que cada vez la gente lea menos libros? Si lo raro es que todavía haya ingenuos que crear que "todo está en los libros".